كيفية الانفصال عندما لا يريد الطرف الآخر ذلك

يمكن أن يكون الانفصال أمرًا صعبًا بشكل خاص عندما يرغب أحد الطرفين في الانفصال، لكن الآخر غير راغب في القيام بذلك. وغير مستعد للانفصال. فإنهاء العلاقة العاطفية سواء الزواج أو الخطبة ليس بالأمر السهل أبدًا. خاصة بعد قضاء وقت طويل مع شريك حياتك وحفر بعض الذكريات المحببة.

علاوة على ذلك فإن التنقل عبر مثل هذه المواقف أمر معقد. فأنت لا تريد أن تصدم الشخص بالخروج المفاجئ. ولكنك أيضًا لا تريد أن تخنق نفسك في العلاقة التي تربطكما معًا.

اتجاه إجباري

بالنسبة للبعض، يكون الوضع أكثر صعوبة لأن شركائهم يسلكون طريق التلاعب العاطفي. كما إن إرادة شريكك القوية في البقاء في العلاقة وموقف عدم الاستسلام قد يقنعك بمنحه فرصة أخرى. ولكن ماذا لو وجدت نفسك تحاول أن تقول وداعًا نهائيًا مرة أخرى؟ لا يجب أن تتأرجح بين “أريد إنهاء هذا، لكني غير قادر على ذلك”.

ومع عدم رغبتك في المشاركة في السند، فإنك لا تساعد نفسك ولا شريكك. إذن ماذا تفعل في مثل هذه المواقف؟ طيب اعرفه من الخبراء:

كوني واضحة

مثل هذه المواقف تتطلب منك الوضوح. حيث يقول المعالجون النفسيون إنه من المهم أن نكون واضحين بشأن الأمور التالية:

– لماذا أريد الانفصال؟

اجلسي وفكري في الأسباب التي تجعلك تتجهين نحو الانفصال. حيث إن معرفة ذلك سيساعدك على التواصل بشكل أفضل. كما قد يجعلك تفكرين أيضًا في إمكانية العمل على الأسباب. أيضا من المهم قضاء الوقت مع نفسك أو مع صديق مقرب لفهم السبب.

– هل أريد الانفصال حقاً؟

هل هذا بسبب الغضب فقط أم أنك تريدين حقًا إنهاء هذه العلاقة؟ أجيبي على هذا لنفسك بمنتهى الصدق وتصرفي وفقًا لذلك.

الطريقة الصحيحة للتواصل

الآن، هذا جزء صعب ولكنه حاسم. عليك أن تخبري شريكك أنك لست سعيدة بهذه العلاقة وأن الأمر لا يناسبك. لكن عليك أن تضعي بعض الأشياء في الاعتبار وتتجنبي بعض الأخطاء.

أثناء التواصل، استخدمي لغة لا تتضمن اللوم أو التشهير. وعند التواصل، كوني حازمة بشأن الانفصال ووضحي سبب رغبتك في إنهائه. أيضا استخدمي لغة لا تلوم أو تخجل، ولكن تحمل مسؤولية دورك في الأمور التي لا تسير على ما يرام.

وبمجرد نقل ما تشعرين به، اسمحي لشريكك بالتحدث أكثر من مقدار ما تتحدثين عنه. وبما أنك قررت إنهاء العلاقة، دعي شريكك يحصل على نهاية أفضل منك. لأنك على أي حال تسيرين في مسار أو درب تتوقعين أن تجدي فيه حياة أفضل لنفسك. كذلك إن السماح للشريك بالتنفيس والتواصل والتعبير بشكل أكبر يمكن أن يساعد في الانتقال السلس.

وإذا شعر الشخص بأنه مسموع ومفهوم، فإن رؤية الشريك الآخر تأتي من تلقاء نفسها. كلما تحدثت أكثر، كلما اكتشفت أكثر. لذا، اسمح لهم بالتحدث والتنفيس عن الأشياء الجيدة والأشياء السيئة في العلاقات.

النهاية الواضحة

تذكري أن شريكك يستحق الوضوح. ومعظم الناس يغادرون دون توضيح الأمر. وأن تكوني واضحة هو المهم. إلا إذا كان السبب أسودًا وأبيضًا للغاية، اعترفي بدورك في انهيار العلاقة.

تجنبي آلية الدفاع

لسوء الحظ، عندما يخرج الأشخاص من العلاقات، تلعب غرورهم أحيانًا دورًا أكبر من أسبابهم، وكل ذلك يؤدي إلى لعبة إلقاء اللوم. حيث يميل الناس إلى الدفاع عن أنفسهم والتركيز على عدم رضاهم وعدم رضاهم عن العلاقة. كما أنه لتجنب الصراع اللاواعي بداخلهم حول “لقد قررت الخروج من هذه العلاقة، لذا فإن أفعالي سيئة بالفعل”، فإنهم ينشرون آليات دفاع مثل إلقاء اللوم ورد الفعل. كما إنهم يجعلون الأمر يبدو قذرًا، دون وعي، بحيث تنتهي الأمور فجأة. ويجب على المرء تجنب القيام بذلك. وبمجرد أن تقرر تجاوز هذه العلاقة، فإنك تريدين فقط أن تصبح نسخة أفضل من نفسك ويبدأ الأمر بكيفية إنهاء العلاقة.

دعي شريكك يفهم كيف يمكن أن يساعده الانفصال

أثناء التواصل، يمكنك إعطاؤه فكرة عن مدى فائدة الانفصال لكلا الشريكين. فإذا تمكنت من تفعيل هذا الخيال، فربما يأخذ الشخص الآخر بنصيحتك. كما قد يكونون قادرين على تصور كيف يمكن أن يكون الخروج من هذه العلاقة مفيدًا لهم. كذلك يعتمد الأمر على ما إذا كنت تسمح لهم بالتحدث والتواصل، بدلاً من العثور على العيوب والتركيز على سبب رغبتك في التراجع. فكلما تحدثنا أكثر، كلما زاد احتمال إدراكنا كيف يمكن أن يصبح الأمر أفضل بالنسبة لنا.

كوني مستعدة للانفجار العاطفي

تذكري أن البقاء أمر صعب. ويستغرق الأمر وقتًا من الناس للتأقلم معه واستيعاب النهايات. أيضا سيكون هناك توسلات ووعود وانفجارات عاطفية. لذلك تجنبي إغراء الاستسلام له لمجرد أننك لا تريدين أن تؤذيه أو لأنك تشعرين بالقلق عند رؤية رد فعله.

إشراك شخص ما

في حالات سوء المعاملة، من المهم إشراك أشخاص آخرين وضمان السلامة قبل محاولة الانفصال. وهذه النصيحة مناسبة للعلاقات غير المسيئة والمهددة.

اطلبي منه المساعدة

إذا أصبح سلوك شريكك متطرفًا أثناء سيناريو الانفصال، ففكري في تقديمه إلى خبير في الصحة العقلية. وخذيه إلى الخبير، ربما لإجراء مقابلة فقط، أو تقييم عام، أو فحص أساسي. حيث يمكن لخبير الصحة العقلية أن يعطي فكرة للشخص أن سلوكه لن يساعد هذه العلاقة أيضًا ويطلب من شريكك بناءها. فهذا سيجعل منه شخصا أفضل وأكثر صحة.

لا ترمي الفتافيت وارسمي الحدود

تصبح الانفصالات فوضوية عندما نتحرك ذهابًا وإيابًا. نستمر في رمي الفتافيت وغذ النظر عن الأمور الصغيرة (ولكن موجعة ومنرفزة) ونرتبك بشأن إنهائها. وهذا لا يؤدي إلا إلى المزيد من الألم والتوتر للشخص الذي يتم تركه وراءنا. إننا نتأرجح بين الأمل الشديد والسحق العميق وهذا أمر مؤلم.

كما إن إدراك أن الأمر سيكون عاطفيًا وفوضويًا ومؤلماً لجميع المشاركين يمكن أن يساعد أيضًا. لذلك كوني مستعدة لجعل الشخص يتواصل معك ويحاول إعادة الاتصال. أيضا تجنبي حظرهم على الفور. وحافظ على ثباتك وأبلغي نواياك. وإذا لزم الأمر، قومي بإشراك شخص ما لمساعدتك على التواصل.

أيضا لا تغامري إلا عندما تكوني مستعدة. وبمجرد أن تصبح مستعدًا للانفصال، التزمي به. فأنت بحاجة إلى رسم الحدود. وعليك أيضًا أن تدركي أنه من خلال وجودك مع هذا الشخص، فإنك تضرين أكثر مما تنفعين. لأنه في نهاية المطاف، إذا كان على هذا الشخص أن يطلق العنان لإمكاناته الكاملة، فيجب عليك الخروج من هذا حتى يتمكن من تعلم طرق جديدة للتأقلم. وكل شيء (في أوله ما أهونه).

تعاملي بانفتاح وتفهم واستعداد للمواجهة

علاوة على ذلك تعاملي مع هذا الموقف الصعب بانفتاح وتفهم واستعداد لمواجهة التحديات العاطفية. فقد تكون العملية فوضوية ومؤلمة، ولكن من المهم إعطاء الأولوية لرفاهية الفرد والتعامل مع الموقف بمسؤولية قدر الإمكان.