كيف ترفضين دعوة لا تناسبك دون أن تكوني وقحة
هل تزيد دعوة إلى لقاء ما من قلقك الاجتماعي، لكنك لا تعرفين كيفية رفضها؟. على فكرة يمكنك بذكاء وحنكة رفض الدعوة بدبلوماسية دون أن تكوني وقحة.
كلنا كنا هناك. يرسل لك أحد معارفك أو أصدقائك دعوة لحضور حفل، أو لقاء، أو حتى تناول قهوة غير رسمية، وتشعرين بأن عقدة القلق المألوفة تشتد في معدتك. إن مقابلة العديد من الأشخاص، والتواصل معهم يبدو وكأنه مهمة مضنية ومتعبة.
ويمكن للقلق الاجتماعي أن يجعل حتى الدعوات الأكثر إثارة تبدو شاقة. والأمر أسوأ إذا كنت من الأشخاص الذين يسعدون الناس. تريدين رفض الدعوة، لكن القلق الممزوج برغبتك في الإرضاء يجعل الأمور أكثر صعوبة. إذًا، كيف يمكنك الرفض دون أن تبدي فظة أو غير مهتمة؟.
هل العواقب السلبية تؤثر على قرارك؟
إن الأشخاص الذين يعانون من القلق الاجتماعي غالباً ما يكافحون ليقولوا “لا”. لأنهم يميلون إلى الكارثية ويتوقعون عواقب سلبية إذا رفضوا الدعوات أو الطلبات.
كما إنهم يخشون بعض هذه النتائج غير المواتية:
غضب الشخص أو انزعاج أو التعرض للإساءة
الإضرار أو فقدان تلك العلاقة/الصداقة
التعرض للحكم أو الانتقاد أو عدم الإعجاب من قبل الشخص
الظهور بمظهر الوقحة أو المتهورة أو الأنانية أو التكبرة
ظهور صراعات أو مواجهات أو تفاعلات غير مريحة محتملة
الشعور الشديد بالذنب أو القلق أو الندم بعد ذلك.
ومع ذلك، تظهر الأبحاث أن رفض الدعوة ليس له تأثير كبير كما نعتقد. فعلى الرغم من أنه قد يبدو أن كل ما سيأخذه الداعي (الشخص الذي يدعو) في الاعتبار هو حقيقة رفضك، فمن المرجح أن يفكروا أكثر من ذلك بكثير. مما يجعل التداعيات السلبية أقل خطورة مما تعتقد.
كما إن أولئك اللواتي يرفضن الدعوات يملن إلى المبالغة في تقدير مدى تركيز المدعو على الرفض نفسه، بدلاً من النظر في الأفكار التي أدت إلى القرار.
قول “لا”: صراع مشترك للأشخاص الذين يعانون من القلق الاجتماعي؟
نعم، من الشائع أن تجدي صعوبة في قول “لا”. خاصة إذا كان القلق الاجتماعي يتفاقم ويستفحل بسببها. وتسألين عن السبب؟ حسنًا، إن الأمر يتعلق بتدني احترام الذات والافتقار إلى الحزم.
كما أنك تشعرين بالقلق بشكل مفرط بشأن التداعيات الوخيمة، وتخشين أن يفكر الشخص الآخر بك بشكل سيء أو ربما ينفصل عنك. ونظرًا لأن أنظمة معتقداتك العصبية تمنعك من وضع الحدود، فإنك تضطرين إلى الامتثال غير راغبة حتى عندما لا تريدين ذلك.
لا شكر ولا إساءة: تراجعي برشاقة
ليس هناك من ينكر أن كونك جزءًا من التجمعات الاجتماعية واللقاءات تثريك بطريقة ما (بالطبع، يعتمد ذلك على طبيعة العلاقة). ومع ذلك، إذا كانت الدعوة لا تعجبك، فربما يمكنك رفضها بقول هذه الأشياء:
ابدئي بالتعبير عن الامتنان: “لقد تأثرت حقًا لأنك فكرت بي وأشكرك كثيرًا على الدعوة”. واستخدمي عبارات “أنا..”: على سبيل المثال، “أنا في الواقع لن أتمكن من تحقيق ذلك بسبب…”. وامتنعي تمامًا عن انتقاد الآخرين أو استخدام الضمير “أنت..”.
كوني صادقة ولكن مقتضبة: بدلًا من تقديم عذر ملتوي، فقط قولي: “لدي التزام آخر في ذلك اليوم” أو شيء مشابه.
قدمي بديلاً بقول: “لا أستطيع إعداد العشاء، ولكن إذا نجح ذلك، فأنا أرغب في تناول القهوة في وقت آخر”.
تجنبي تقديم الكثير من التفاصيل: تقديم الكثير من التفاصيل قد يبدو مزيفًا. ويكفي شرح موجز.
اختتمي بملاحظة إيجابية: “شكرًا مرة أخرى على مشاركتي، وأنا أقدر هذه الدعوة حقًا”.
التصرف على الفور: يمكن تفسير تأخير أو تجاهل شيء ما على أنه غير مهذب. ويجب إعطاء إيماءة مهذبة في أقرب وقت ممكن.
استخدم لغة جسدك ونبرة صوتك: حافظي على نبرة لطيفة وممتنة أثناء الابتسام والتواصل البصري.
والمفتاح هو الإجابة بطريقة لطيفة لا لبس فيها، ولا تتركي فرصة لسوء الفهم. كذلك يجب عليك أيضًا أن تكوني حريصة على عدم المبالغة في تبرير الشخص الآخر أو جعله يشعر بأنه غير مهم. كما يمكن للرد المهذب ولكن القوي أن يحدث فرقًا كبيرًا.
استراتيجيات إضافية
وإذا كنت قلقة بشأن صداقتك وظلت فكرة عدم كونك “صديقة حقيقية” باقية، فعليك التحقق وأظهري أنك تقّدرين العلاقة من خلال تجربة هذه الأساليب:
التعبير عن الندم: “أنا آسفة جدًا، لكنني لن أتمكن من القيام بذلك هذه المرة”. إن التعبير عن ندمك مقدمًا يوضح رغبتك في الرحيل.
قدمي بديلاً: “هل يمكننا أن نتحقق ونتطلع إلى الاجتماع معًا في نهاية الأسبوع المقبل بدلاً من ذلك؟”. حيث يُظهر تقديم إطار زمني مختلف وأنك مهتمة حقًا.
صِفِي الموقف بإيجاز: “لدي التزام عائلي سابق”. إن الشرح المقتضب والمباشر الذي يتجنب أن يكون محددًا للغاية هو أمر مناسب.
عززي الأهمية: “أنت تعرف مدى تقديري لوجبات العشاء الشهرية التي نتناولها”. فمن المريح أن تقولي صراحة أنك تقدّرين العرف أو الاتصال وأنك ممتنة.
اختمي بملاحظة إيجابية: “أنا أتطلع بالفعل إلى لقاء مقبل في ظرف آخر”. الأمور في مكان جيد بعد أن انتهت بشكل إيجابي. على سبيل المثال: “أنا آسفة حقًا، لكن العشاء الشهري ليلة الجمعة هذه سوف يفوتني”. “اضطررت إلى إلغاء التزام عائلي سابق. هل من الممكن أن نؤجل خططنا للالتقاء معًا حتى نهاية الأسبوع المقبل”؟. “أنا أعتز بعشاءنا”. “كثيرًا، كما تعلم، لا أستطيع الانتظار حتى ألحق بك بعد ذلك!”.
ما يجب أن تعرفيه:
السر هو التراجع بلباقة ولكن بحزم، لتأكيد امتنانك لصحبتهم، واقتراح بديل وشيك، وإنهاء الجلسة بشكل إيجابي. وإذا لم ينجح ذلك، فربما يمكنك تبديل المواقف واسألي نفسك، “كيف كنت سأتصرف إذا رفض صديقي الدعوة”. ربما سيساعدك هذا في الحصول على منظور أكثر وضوحًا.
