الانفصال العاطفي يؤجج خلل الصحة العقلية

في ظلّ واقعنا الاجتماعي سريع التطور، بدأت النقاشات حول الصحة النفسية تحظى أخيرًا بالاهتمام العام الذي تستحقه. ومع ذلك، من المدهش أن نرى أننا كمجتمع غالبًا ما نتجاهل أحد أهمّ مسببات هذه المشكلة: الزيجات التي تفتقر إلى التواصل العاطفي وما وصلت إليه الأمور من الانفصال العاطفي.

يحدث هذا عندما لا يكون هناك جدال صاخب أو معارك مرئية. لكن كل شريك يبدأ في الانفصال العاطفي أو الانغلاق عاطفياً، ويشعر بالانفصال وعدم السمع وعدم الرؤية حتى عندما يتشاركان نفس الغرفة أو السرير أو حتى المسؤوليات.

كذلك في خضم انشغالنا بمعالجة العلامات الواضحة للخلافات الزوجية، نميل إلى تجاهل هذا الجانب الحاسم باعتباره “مجرد مرحلة عابرة” دون إدراك مدى تسببه في توتر مزمن وقلق، بل وحتى اكتئاب، لدى الأفراد من جميع الأعمار. ورغم صور إنستغرام المبتسمة، وأفلام العطلات العائلية، وجداول رعاية الأبناء المشتركة، يجد الأزواج أنفسهم يشعرون بالوحدة العاطفية.

العوامل الرئيسية التي تغذي هذا الوباء الصامت، والذي يمكن أن يشكل أزمة الصحة العقلية الكبرى التالية:

1. لا قتال ولا اتصال

كانت المشاكل الزوجية في السابق تدور حول الصراخ والعنف الجسدي والخلافات المستمرة. لكننا نشهد الآن نوعًا جديدًا من الخلاف، حيث يلجأ الأزواج إلى العلاج ليس بسبب الخلاف، بل بسبب الصمت. ومن منظور العلاج بالتركيز على المشاعر (EFT)، أنه عندما يتوقف الشريكان عن اللجوء إلى بعضهما البعض طلبًا للدعم العاطفي، فإنهما ينفصلان دون قصد عن رابطة التعلق الآمنة بينهما.

الانغلاق العاطفي ضارٌّ للغاية بالصحة العامة. مع مرور الوقت، يؤدي إلى شعور مزمن بالوحدة والقلق، وحتى أعراض الاكتئاب، بينما لا تزال معظم العائلات تعتبره “مجرد مرحلة عابرة.

2. الزيجات القائمة على الأداء

مع تزايد أهمية وسائل التواصل الاجتماعي في حياتنا، يعطي الأزواج المعاصرون الأولوية “للظهور بمظهر سعيد بدلًا من أن يكونوا سعداء”. وفي غياب الأمان العاطفي الحقيقي، يعيش الأزواج حياة مزدوجة، راضين في العلن، ومكتئبين في حياتهم الخاصة، وللعناء المستمر في الحفاظ على هذه المظاهر آثار نفسية سلبية.

في العلاج العاطفي، غالبًا ما نرى أزواجًا توقفوا عن التفاعل العاطفي مع بعضهم البعض، لكنهم يواصلون “الظهور” معًا على وسائل التواصل الاجتماعي. هذا التباين يوسّع الفجوة أكثر. ومع مرور الوقت، تولّد هذه الفجوة شعورًا بالارتباك والعزلة لا يفهمه أيٌّ من الشريكين، لأن كل شيء يبدو على ما يرام من الخارج.

3. طلب ​​العلاج في وقت متأخر جدًا

عندما يأتي الأفراد، نادرًا ما يقولون “نشعر بالعزلة”، بل يبلغون عن قلق أو إرهاق أو انفعال أو وحدة لا يستطيعون تفسيرها تمامًا. وتشير إلى أن الإهمال العاطفي في العلاقة لا يظهر علنًا، بل يعززها بهدوء. هذا التآكل الهادئ للتواصل قد يسفر عن عواقب نفسية وخيمة، خاصةً عندما يقرّ الناس بأن الانفصال هو فشل شخصي وليس مشكلة في العلاقات.

ويشدد خبراء الصحة النفسية والعقلية على الحاجة الملحة لتغيير منظورنا تجاه العلاج، حيث إنه ليس للسيطرة على الضرر، بل للحفاظ على المشاعر. أكبر خرافة نواجهها هي أن على الأزواج تجربة كل شيء بأنفسهم قبل طلب المساعدة. لكن في الواقع، كلما عالجتم أنماط التباعد العاطفي مبكرًا، كان تغييرها أسهل. ومن خلال منظور العلاج بالطرق العاطفية، يساعد الخبراء الأزواج على تحديد الانهيارات في الاستجابة العاطفية قبل أن تصل إلى حد الانفصال.

4. التكييف الثقافي

يمكن إرجاع أحد الأسباب الرئيسية للفجوة العاطفية خلال الزواج إلى مرحلة الطفولة المبكرة. كثيرًا ما رأينا الصبية الصغار يطلب منهم “أن يكونوا أقوياء” أو “الرجال لا يبكون”، ويعتبر إظهار الضعف العاطفي سمة أنثوية أو ضعفًا. في نشأتهم، حرم الرجال من إظهار جوانبهم العاطفية، وفجأة أصبحوا يتوقع منهم أن يكونوا متاحين عاطفيًا لزوجاتهم. هل هذا عادل حقًا؟ كمجتمع، يجب أن نفهم أن معظم الرجال في مجتمعنا ليسوا غير مبالين، بل جاهلين عاطفيًا.

ويركز العلاج بالتركيز العاطفي على مساعدة هؤلاء الأفراد أولًا على تحديد مشاعرهم الجوهرية. كالخوف والخجل والحاجة، ثم التعبير عنها دون اعتبارها نقاط ضعف. فعندما يتعلم الشريكان أن يكونا معًا في موقف ضعف، حتى بعد سنوات من الصمت، تبدأ العلاقة بالنمو.

5. الانفصال الصامت عن الذات

غالبًا ما يتوقع من النساء في الزيجات التقليدية كبت احتياجاتهن العاطفية. ومع مرور الوقت، يبدأن بالانفصال عن رغباتهن وهويتهن. إنه شكل بطيء وصامت من الإرهاق العاطفي. لكن هذا لا يقتصر على الأدوار التقليدية. حتى في العلاقات التي تبدو متساوية، تميل النساء إلى تحمل مسؤولية غير معلنة عن الحفاظ على المشاعر في الأسرة. هذا العمل الذي يتحملنه غير مرئي، ولكنه هائل، كما تقول بهافيا.

بالإضافة إلى ذلك، تشير إلى أن العديد من النساء ذوات الأداء العالي يذهبن إلى العلاج وهن يعانين من الإرهاق والقلق. دون أن يدركن أن ذلك ينبع من سنوات من الاحتياجات العاطفية غير الملباة في علاقاتهن.

وفي جلسات العلاج، يلاحظ خبراء الصحة النفسية والعقلية أن العديد من النساء لا يستطعن ​​التعبير عما يردن من العلاقة لأنهن لم يطلب منهن ذلك قط. لقد تعلّمن الحفاظ على الزواج سليمًا مهما كان الأمر. كما أنه في جلسات العلاج العاطفي، غالبًا ما يظهر هذا الأمر في صورة تخلي النساء عن رغبتهن في الحفاظ على السلام أو إسكاتهنّ. بينما يفترض الشريك أن غياب الخلاف يعني علاقات صحية. لكن هذه الديناميكية، إن لم تعالج، تؤدي إلى انفصال متبادل واستياء طويل الأمد.