كشخص متزوج حديثًا .. كيفية التعامل مع تدخل الوالدين وتأكيد الاستقلال

الزواج يغير بشكل كبير من ديناميكية العلاقة بينك وبين والديك. إنه ليس مجرد اتحاد بين فردين بل بين عائلتين. غالبًا ما يكون لدى الوالدين غريزة قوية لتوجيه أطفالهم ورعايتهم، بغض النظر عما إذا كان ذلك ضروريًا أم لا. ومع ذلك، فإن هذا ليس مفيدًا كما قد يظنون. تبدأ السعادة الزوجية في المعاناة من هذه المساعدة غير المدعوة.

كما إن طيف التدخل واسع، وأحيانًا بالكاد يمكن ملاحظته، وفي أحيان أخرى يصبح خانقًا للغاية. ويتجلى التدخل بعدة طرق مختلفة. فقد يكون بسيطًا ولكنه مزعج، مثل عندما يعارضون ديكور منزلك ويعبرون عن تفضيلاتهم بدلاً من ذلك. أيضًا هناك تدخلات كبرى، مثل الابتزاز العاطفي لإنجاب حفيد في غضون مهلة زمنية محددة، تحت ستار أيامهم المعدودة على الأرض.

علاوة على ذلك فإن التدخل، سواء كان كبيراً أو صغيراً، يضعك وزوجك في موقف محرج ومجهد، مما يؤدي إلى إجهاد علاقتكما. كما أن التدخل الساحق يتعدى على استقلاليتك.

عجلة القيادة

مع الخبرات الحياتية التي اكتسبها الآباء على مر السنين، يعتقدون أنهم قادرون على اتخاذ قرارات أفضل نيابة عنك. ولكن دون علمهم، فإنهم يتجاهلون الزوجين في علاقتهما ويستولون على عجلة القيادة. وهذا يلقي بظلال من الشك على الزواج، مما يجعل من الصعب بشكل خاص على زوجك التعامل مع موقف والديك المسيطر.

اجتماع الفريق

قد يأتي تدخل الوالدين من الأقارب أو الوالدين الأصليين، مما يتركك أنت وزوجك محاصرين في زواجكما. قد يكون الاعتراف بهذا محادثة محرجة. يضع الأطفال والديهم على قاعدة التمثال، وتحديد سماتهم السامة يمكن أن يسبب القلق. ليس من السهل التحدث عن عيوبهم، خاصة عندما يكون والديك أشبه بالأصدقاء لك. ومع ذلك، فإن إخفاء الأمر والابتسام لن يطرد المشاكل. يمكن للمظالم المكبوتة أن تتفاقم وتسمم الزواج ببطء. عالج مخاوف التدخل واعرضها على الطاولة، موضحًا كيف تؤثر على أي منكما. ارسم حدودًا للموضوعات المفتوحة للمساعدة وما هي المحظورة تمامًا. هذه المحادثة تضع كلاكما على نفس الصفحة، مما يسمح لكما بالعمل كفريق واحد لحماية زواجك.

تمزيق الضمادة

السبب الجذري للتدخل غير المبرر هو انعدام الأمان. لقد أمضى الآباء حياتهم كلها في رعاية أطفالهم وتلبية احتياجاتهم ومتطلباتهم. الآن، مع هذا التحول الجديد في العلاقة، قد يشعرون أنهم لم يعودوا بحاجة إليهم. لذلك اجلس مع والديك وأخبرهما أنك لا تزال ابنهما المحبوب، لكنك بحاجة إلى الطيران. أيضا في بعض الأحيان يكون تمزيق الضمادة اللاصقة هو الخطوة الأولى نحو شفاء الجرح. كذلك تعامل مع هذه المحادثة بلباقة واستشرهما من وقت لآخر بشأن الأمور المحايدة، مثل ما يجب تحضيره للعشاء. بهذه الطريقة، لن يشعروا بالاستبعاد، لكنك ستحافظ على السيطرة على ما تسعى إلى الحصول على آراء بشأنه.

كما إن المحادثة العاطفية مع الوالدين تشبه السير بحذر شديد عبر حقل من الألغام الأرضية لأنك لا تعرف أبدًا كيف قد تنفجر. فقد يتأذى والديك عاطفيًا، أو قد تتخذ موقفًا دفاعيًا إذا سخروا منك أو من زوجك بشكل عرضي. لا تشير إليهم بأصابع الاتهام أو تلومهم على أي شيء؛ فقد يرفضون المحادثة قبل أن تصل إلى النقطة الأساسية.

التعبير بلطف

عبّري عن استقلاليتك بامتنان من خلال قول: “أعلم أنك تحاول المساعدة، وأشكرك على ذلك. لكننا نريد أن نكتشف ذلك بأنفسنا”. وإذا كان زوجك يشعر بعدم الارتياح لتدخله في علاقتكما، فتعاملي مع هذا الأمر أيضًا. فقد يؤذي ذلك غروره ويؤدي إلى لعبة إلقاء اللوم على زوجك. افتحي عينيه على الأنماط السامة لتأثيره من خلال ذكر أمثلة عندما تؤذيك تعليقاته أو تؤذي زوجك. من خلال التعاطف والصبر، يمكنه أن يفهم المشاكل.

كذلك إذا واجهت رفضًا عنيدًا ولم تتمكن من إيجاد حل وسط، فتجاهلي اقتراحاتهم المتغطرسة وتجاهل آرائهم. فقط أومئي برأسك وابتسمي. لا بأس إذا لم يرغب شخص ما في التغيير. لست مضطرة إلى التنازل عن صحتك العقلية، حتى لو كان والداك. تأكدي من أنك وزوجك على نفس الصفحة فيما يتعلق باحتياجات وتوقعات زواجك. بهذه الطريقة، يمكنك مواجهة أي اضطراب بدعم من زوج مهتم وشخص يمكنك الاعتماد عليه.

مساحة للشفاء

عززي الاستقلال عندما لا يكون هناك أمل في حل النزاع. حددي الاستقلال من خلال جعله حقيقيًا وملموسًا. إذا كنت تعيشين مع والديك أو أقارب زوجك، فانتقلي للعيش بشكل منفصل لخلق مساحة لزواجك. المساحة الجديدة مفيدة لكليكما. اجتهدي في أن تكوني مستقلة ماليًا ليكون لديك تأثير أكبر على القرارات المتعلقة بأسلوب حياتك. من خلال تأكيد استقلاليتك، بشكل لا لبس فيه وبلطف، فإنك تمنحين والديك الوقت للتفكير في الأمر. قد يحتاجون هم أيضًا إلى مساحة للوصول إلى هذا الإدراك. يمكن أن يساعد الوقت والمسافة في تهدئة الغبار وتوفير المزيد من الوضوح للجميع.