هل إعادة تربية زوجك تقتل علاقتكما؟

إن إعادة تربية زوجك، وهو سلوك يبدو خارج نطاق الاهتمام، قد يسبب ضررًا أكبر من نفعه لعلاقتك العاطفية أو الزوجية. كذلك قد يكون هذا هو السبب وراء عدم ممارسة الحب كما اعتدت أو توقعت.

الناس لديهم توقعات غير واقعية في العلاقات ويشعرون أن بإمكانهم خلق نسخة أفضل من زوجهم. وغالبًا ما يفعل الشركاء ذلك ليشعروا بمزيد من الأمان أو الرضا في العلاقة.

وفي كثير من الأحيان يحاول الناس اتباع المعايير المجتمعية ويتوقعون من شركائهم أن يتصرفوا أو يتوافقوا مع تلك المعايير. والسبب الشائع لحدوث هذه الديناميكية هو أن أحد الزوجين لا يتحمل الثقل في العلاقة. ولإنقاذ العلاقة، يتولى الزوج الآخر دور أحد الوالدين، لأن الطفل لا يفي بمسؤوليات معينة.

إن تربية زوجك لا يمكن أن تعيق علاقتك فحسب، بل قد تؤدي أيضًا إلى الشك الذاتي وأزمة الهوية لدى زوجك.

هل تجدين نفسك غالبًا تدفعين زوجك إلى أشياء  مثل الاستيقاظ مبكرًا، أو الانضمام إلى صالة الألعاب الرياضية، أو ارتداء ملابس أنيقة، أو القيام بعمل أفضل؟. قد تعني الإجابة بـ”نعم” أنك تقومين، عن قصد أو بغير قصد، بإعادة تربية زوجك. قد يتضمن هذا السلوك أيضًا إخباره بما يجب أن يأكله، وكيف يجب أن يخطط ليومه.

هل تعتقدين أن لديك آثارًا لهذه الديناميكية في علاقتك الرومانسية؟. يشير الخبراء إلى أن هذا السلوك الذي يبدو خارج نطاق الاهتمام قد يسبب ضررًا أكبر من نفعه لعلاقتك الزوجية والعاطفية.و قد يكون هذا هو السبب وراء عدم ممارسة الحب كما اعتدت أو توقعت.

وهذه مجرد طريقة واحدة تؤثر على علاقتك. هناك المزيد لذلك. قد تكون رغبتك المستمرة في إصلاح زوجك أيضًا علامة على أنك غير راضٍ عن نفسك.

إذًا، ما هي الأبوة والأمومة للزوجة أو للزوج؟

تشير الأبوة والأمومة للزوج إلى السلوك في العلاقة حيث يتولى أحد الأشخاص دورًا مشابهًا لدور أحد الوالدين أو مقدم الرعاية. ويعني هذا أنهم يبدأون في حل المشكلات لهم، أو اتخاذ القرارات نيابةً عنهم، أو حرمانهم من استقلاليتهم في العمل بشكل مستقل.

علاوة على ذلك يمكن أن تنبع الحاجة إلى إصلاح أو تغيير الزوج في العلاقة من عوامل مختلفة. وقد تتراوح الأسباب بين السلوك المسيطر، أو عدم الأمان، أو الاضطراب النفسي، أو عدم قدرة الزوج على أن يكون متساويًا في العلاقة.

إن لعب دور الأبوة أو الأمومة للزوج يمكن تقسيمها إلى فئتين: الأبوة والأمومة النموذجية أو الإيجابية، والأبوة والأمومة السلبية.

الأول هو عندما تعتني الزوجة بزوجها في الأعمال المنزلية اليومية، وتفعل الأشياء في الوقت المحدد، وتحافظ على الروتين، وتساعده على معرفة ما يجب فعله وكيفية القيام بالأشياء. فهنا، تتحمل المرأة مسؤولية زوجها لمساعدته فعليًا على الأداء بكامل إمكاناته في الحياة، وذلك يمكن أن يكون إيجابيًا.

فكثير من السيدات تردن شركاء أكثر نضجًا منهن. كذلك يردن هذا النوع من الحزم والسلطة القادمة من أزواجهن حتى يتمكنّ من أن يكنّ أفضل نسخة لهم في الحياة. إنهن لا ينظمن أنفسهن بشكل كبير، ولكن يتم تحفيزهن من قبل شركائهن. لذا فإن هذا النوع من ديناميكية الأبوة والأمومة هو اختياري ويمكن أن يكون شيئًا إيجابيًا.

العلاقة السلبية

ومع ذلك، فإن النوع الآخر من تربية الزوج هو سلبي.. ليس فقط من حيث تأثيره على العلاقة ولكن أيضًا من حيث مصدره.

فالفئة السلبية لتربية الزوج هي عندما لا يريد زوجك ذلك باختياره. كما إنه يخلق نوعًا من الشك الذاتي وقضايا الهوية عندما تخبرين زوجك باستمرار أن هذا هو ما يجب أن يأكله. وهذه هي الطريقة التي يجب أن يمشي بها.. وهذه العلامة التجارية هي ما يجب أن يرتديه.

ويمكن أن يكون سلوك الزوجة مقنعًا كتثقيف ونصيحة للزوج حول الأشياء التي تعرفها هي أكثر منه. وبدلاً من تعلم الزوج من تجاربه، تتوقع الزوجة منه أن يعرف ويتعلم الأشياء التي تعلمها هي له.

وللعلم فإن خبراء الصحة النفسية والعقلية يقولون إن الأشخاص ذوو الشخصية النرجسية وأولئك الذين يعانون من الوسواس القهري يميلون إلى القيام بذلك أكثر.

كيف تبدو تربية الزوج

ومن المرجح أن يختلف الوضع في كل علاقة حسب السبب الكامن وراء هذا السلوك. والطريقة الأكثر شيوعًا التي تبدأ بها في رؤية ذلك في البداية هي عندما يتذمر أحد الشركاء أو يحاول إدارة العلاقة بشكل دقيق حسب مزاجه وهواه. وعادةً ما يكون هذا هو الزوج غير السعيد.

قتال الزوجين

إن الإملاء على زوجك بشأن ما يجب ارتداؤه، أو مع من يقضي الوقت، أو كيفية قضاء وقت فراغه.. هي أشكال من التربية المرفوضة للزوج. وكل هذا هو شكل من الأشكال الفاشلة لمحاولة إصلاح شريك حياتك. لأن في ذلك أنانية وتسلط لا يمكن إلا أن يؤدي إلى انهيار العلاقة في أي وقت.

بعض الأمثلة الأخرى التي تشير إلى سلوك الأبوة والأمومة في العلاقة الرومانسية:

النقد المستمر

اتخاذ كافة القرارات

إعطاء النصائح غير المرغوب فيها

الضغط على الزوج لتغيير شخصيته أو مهنته أو هواياته أو حتى أصدقائه

المعاملة الصامتة المتمثلة في حجب المودة حتى يعتذر الزوج، أو يصحح نفسه كما فعل الطرف الآخر

مقارنة الزوج بالآخرين لتوضيح كيف يمكن أن يتصرف “الزوج المثالي”

ما يؤدي إلى سلوك تربية الزوج

ومن الأسباب الأكثر شيوعًا التي تؤدي إلى تربية الزوج، وفقًا للخبراء، هي:

السيطرة على القضايا

الشخصية النرجسية

توقعات غير واقعية في العلاقة

الخوف من الهجر

انعدام الأمن والشك في النفس

ديناميات الطفولة أو الأسرة

وجود زوج غير مسؤول

كيف يؤثر هذا السلوك على العلاقة الزوجية

إن فكرة قدرتنا على التحكم في شخص ما أو تغييره يمكن أن تكون ضارة للغاية بالعلاقة. في حين أن الشخص قد يشعر أنه يساعد زوجه في هذا السلوك، فإن هذه التربية يمكن أن تغرس في الواقع الشك الذاتي وتؤدي إلى مشاكل شخصية. كما يمكن أن يعيق حياتك الجنسية أيضًا.

حيث إنه يؤثر على العلاقة الحميمة لأن الجذب عادة ما يعتمد على نمو شخصين متساويين معًا والتعلم من بعضهما البعض واحترام بعضهما البعض. وعندما تدخل هذه الديناميكية حيز التنفيذ، فإنها تصبح ديناميكية مختلفة. كذلك يصبح الأمر ديناميكيًا بين الطفل والأم أو الطفل والأب، وهو أمر غير مثير وغير جذاب.

بالإضافة إلى ذلك، يؤدي الوضع إلى شعور شخص ما بعدم الكفاءة، مما يسبب في النهاية الكثير من الاستياء.

إليك ما يمكن أن تؤدي إليه تربية الزوج:

يكسر الثقة في العلاقة

يؤدي إلى الإحباط والاستياء بين الشركاء

العلاقة الحميمة الجسدية تذهب إلى إرم

يؤدي إلى الشك في الذات وأزمة الهوية

يجعل الزوج يشعر بعدم الثقة

يتقزم تطور الزوجين والزوج مع التركيز على تغيير الزوج بدلاً من قبول تفرده

يسبب الاحتكاك بين الشركاء، ويؤدي إلى الخلافات والانزعاج

هل هو عدم الأمان الخاص بك الذي يزعجك؟

هل تحاولين أن تجعلي زوجك هو الشخص الذي لا يمكنك أن تصبح عليه أبدًا؟ ومن خلال تربية زوجك، يمكنك القيام بذلك؟.

ينغمس الكثير من الناس في التربية السلبية بسبب انعدام الأمن لديهم وطموحاتهم التي لا يستطيعون تحقيقها بمفردهم. كما إنهم يريدون أن يتمتع شريكهم بالصورة المثالية التي يريدون تحقيقها، ولكن ربما لا يستطيعون ذلك بسبب الافتقار إلى الانضباط. على سبيل المثال، إذا كنت أرغب في أن أصبح قائدًا جيدًا ولكني لم أستطع بسبب مشاكل في شخصيتي، فسأستمر في إخبار زوجتي بما يجب عليها فعله، وما لا يجب عليها فعله، وكيفية التصرف لكي أصبح قائدًا جيدًا.

ولا يطبق الزوج هذه الاقتراحات في حياته، ولكنه يتبع هذا النهج المنافق لجعل زوجته الشخص الذي لا يمكن أن تكون عليه أبدًا.

هل هو سيء دائما؟

غالبًا ما تظهر تربية زوجك كحاجة في العديد من العلاقات. ولكن لا ينبغي أن يكون سائدا في جميع الأوقات. وكبشر، لدينا جميعًا طفل ووالد وشخص بالغ بداخلنا. بينما الجانب الطفل هو مندفع، غريزي ويسعى جاهداً لتحقيق الإشباع الفوري، الجانب الأبوي أخلاقي، يخبرنا بما هو صواب وما هو الخطأ، ويفكر فيما هو أبعد من الذات. يحاول الجانب البالغ تحقيق التوازن بين الوالدين والطفل بداخلنا.

كذلك لدينا جميعًا سمات شخصية وملف تعريف شخصي. في العلاقة، من الناحية المثالية، يجب أن يكون التفاعل بين شخص بالغ. ومع ذلك، إذا كان الشخص لديه المزيد من الذات الطفلية بداخله، فيجب على الآخر أن يتخذ موقف أحد الوالدين. وإذا بدأ كلاهما بالتصرف مثل الطفل، فإن الأسرة محكوم عليها بالفناء.

كذلك إذا كان أحدهما يتصرف مثل الطفل والآخر كوالد، على الأقل سيكون هناك عدم تطابق أقل. ومع ذلك، ينبغي أن تتغير مع السياق. العلاقة الصحية تدور حول ضبط النفس مع الآخر ومناقشة الأدوار وتقاسم المسؤوليات. وإلا فإن الزوج الذي يتولى دور الوالد ينتهي به الأمر إلى تحمل أعباء زائدة.

إضافة إلى ذلك، إذا كان متوازنا، يمكن أن يكون له تأثير إيجابي على العلاقة. على أية حال، يتولى واحد من الزوجين زمام المبادرة والمسؤولية، وهذا أمر جيد أيضًا. ولكن عندما يكون الأمر مفرطا، يمكن أن يصبح مشكلة.

كيفية معرفة ما إذا كان قد حدث خطأ

في حين أن الجانب الإيجابي من الأبوة والأمومة في العلاقة يمكن أن يكون مفيدًا للزوج، فإنه يمكن أن يصبح مشكلة عندما لا يكون مطلوبًا ويكون زائدًا.

وفي كثير من الأحيان يفعل الناس ذلك بسبب شخصيتهم الوسواس القهري. الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية الوسواس القهري (OPCD) مسيطرون للغاية. إنهم يدركون تمامًا أشياء مثل النظافة في المنزل والأشياء الموجودة في منزلهم والنظام الغذائي. بسبب ميلهم للسيطرة، عندما يحاول زوجهم وضع خطة، فإنهم يشعرون بالقلق وعدم الراحة. في نهاية المطاف، فإن سلوك الأبوة والأمومة هذا، الذي يقوده ميلهم للسيطرة، يضع زوجهم في وضع القبول أكثر من اللازم. كما أنهم يصبحون في النهاية صامتين وينسون خياراتهم ويدخلون في وضع القبول أكثر من اللازم.

ولكن كيف نعرف أن ذلك يحدث كثيرًا؟

إن إحدى الطرق لفهم ذلك هي عندما يبدأ الزوج الذي تتم تربيته في الاهتمام أكثر خارج المنزل أو العلاقة.

حيث يهتم الشخص أكثر بمقابلة أشخاص جدد. يجد نفسه أكثر تواصلاً مع نفسه عندما يتحدث مع الآخرين والغرباء. يجد أنه أفضل نسخة له أثناء التفاعل مع أشخاص آخرين غير زوجه. يوضح الدكتور ساراس أن التقدير والاعتراف من الآخرين يساعد الشخص على رؤية الإمكانات الكامنة في نفسه والتي كانت موجودة دائمًا.

ومثل هذه التفاعلات قد تجعل الشخص يشعر بأن نفسه الأصلية تموت بسبب الأبوة والأمومة غير المبررة من قبل زوجه.

طريق الخروج…

من غير الصحي أن لا يشعر أحد الزوجين بالاحترام أو التقدير أو القدرة على اتخاذ قراراته بنفس القدر.

فيما يلي بعض الأشياء التي يمكنك القيام بها:

– فهم واحترام تفرد شريك حياتك. التحدث عن نقاط القوة والضعف، حتى يمكن تكوين شراكة متبادلة المنفعة.

– خلق مساحة آمنة لكلا الزوجين للتعبير عن أنفسهم. افهمي أنه يجب أن يكون كلا منكما قادرًا على مشاركة مخاوفك وتوقعاتك ومخاوفك بشكل مفتوح دون إصدار أحكام أو خوف من الهجر.

– التعرف على حدود الآخر والتواصل معها واحترامها وتجنب تجاوزها. اسمحي لكل زوج بالحصول على مساحة لاتخاذ قراراته الخاصة ومتابعة مصالحه الخاصة.

– السعي لتحقيق شراكة متساوية حيث يساهم كلا الأفراد في اتخاذ القرار وحل المشكلات والمسؤوليات داخل العلاقة.

– تشجيع ودعم استقلال بعضهم البعض والنمو الشخصي.

ممارسة الأبوة أو الأمومة من قبل أحد الزوجين

إعادة التكيف شيء آخر يجب على الزوجين التفكير في القيام به. ومن الأفضل دائمًا إعادة وضع استراتيجية للأشياء. كما يجب على الشخص الذي يتولى رعاية الزوج أن يرسم حدودًا ويفهم أنه لا يمكنك إخباره بما يجب عليه فعله وما لا يجب عليه فعله.

أيضا أنت بحاجة إلى فهم مدى نضج زوجك ومستوى تطوره. وإذا لم تكوني قادرة على رسم الحدود وإعادة التكيف وفقًا لزوجك، فالأمر يتعلق أكثر بحالتك العاطفية الداخلية. كذلك زيارة خبير الصحة العقلية سوف تساعدك. ويجب أن تفكري في طلب المشورة بشأن ما يمكن أن يكون مزعجًا، وما هو الشيء الذي قد تبحثين عنه ولكنك لا تحصلين عليه في الحياة، بل تضعين كل شيء على عاتق الزوج.